Maleducazione da spiaggia, la top six

Siamo ufficialmente in agosto e dato che il mio nuovo lavoro non mi permette di andare in ferie per più di un weekend, eccomi qui.

A raccontarvi di un sabato pomeriggio al mare.

Dopo aver finalmente finito il libro che si era fossilizzato sul comodino, e dopo aver scaricato le batterie dell’Ipod mi sono immersa nel clima da spiaggia: musica, granite, risate, sole e un bel venticello.

Tutto a un tratto, qualcosa mi ha fatto venire in mente un articolo, letto da qualche parte e intitolato più o meno: “la maleducazione in spiaggia“, parlava di racchettoni, ladri di spazio fra ombrelloni (i ladri di ombra sono terribili) e altre cosette.

E’ bastata n po’ di attenzione in più per appuntarmi due o tre cosette, che poi sono diventate sei, che vorrei voi completaste:

1. Affianco alla mia beata postazione, c’era una coppia di fidanzati, tranquilla e silenziosa: la loro e soprattutto la mia quiete è stata drasticamente squarciata dalla voce nasale di un’amica loro, che, arrivata, senza pagare il proprio sdraio e quindi costringendo lui a stare in piedi per un’ora, ha cominciato a parlare, parlare, parlare, parlare. Anzi a Sparlare, di tutto e di tutti. A lei il primo posto in maleducazione da spiaggia.

2. I bambini sono dei tenerissimi esserini, che in spiaggia possono però diventare  il motivo per cui si manifesta in tutta la sua grandezza la maleducazione dei genitori. Sculacciate sonore, urla isteriche di mamme evidentemente sfinite, corse con tanto di sollevamento di sabbia per sfuggire dal papà inferocito per essersi beccato un gavettone in piena schiena alle 3 del pomeriggio (gavettone che ha colpito anche la vicina di ombrellone). Chiamate SOS TATA, per favore.

3. Telefonate, telefonate, telefonate. Lunghissimi monologhi al telefono: ho capito che si chiama per parlare, non per farsi dire. Che si chiede “Come stai?” e, dopo un attimo in cui dall’altra parte immagino si sia risposto “eh insomma, in città fa caldo…” si contrattacchi con “matunonsaiquantoèbelloquinsardegnal’acquacristallinalasabbiabellissimaepoidinotteiconcertielebancarelleelacasaèmeravigliosaesiamoandatiamangiarelaragostaederasquisita”. Se avete già finito le ferie, non rispondete agli amici che vi chiamano dalle spiagge!

4. “Mi dà un’occhiata alla borsa, facciamo un bagno?” “Certo signora” (sulla settantina, accompagnata da amica coetanea, entrambe distinte in costume intero a Pois e occhiali da sole). Tornano dopo un’ora. No comment. (Ma perché a me mi si ammorbidiscono le dita dopo 20 minuti e quelle sono riuscite a stare ammollo un’ora, manco fossero la Pellegrini??)

5. Le pedane che consentono di arrivare fino al bagnasciuga senza fare lo slalom fra topless, piedi, bambini che giocano con la sabbia e cappannelli di chiacchieroni di gruppo, sono una via preferenziale che non dev’essere ostacolata. Naturalmente è proprio qui che avvengono i più commoventi ritrovamenti di colleghi di università e amici di amici, alla Carramba che sorpresa. E tu sei grondante d’acqua e c’è freddo e vorresti tornare all’ombrellone senza farti la doccia e tantomeno passare in mezzo a dieci ingegneri meccanici, avvocati mancati, professori di Educazione Fisica che scrutano se hai superato la prova costume (poi si scopre che solo uno si è laureato davvero, e nessuno si è sposato!).

6. Vogliamo parlare del buontempone che si tuffa in acqua sollevando metricubi di ghiaccio liquido nelle tue spalle roventi? In questi casi lo sguardo inceneritore è d’obbligo.

Lascio continuare a voi, con un ultimo punto che non è una maleducata abitudine ma una vera ingiustizia: per fortuna in Sardegna le spiagge sono per la maggior parte libere, ma per affittare un ombrellone vecchiotto e due sdrai al Poetto, alle 16 del pomeriggio si chiedono ben 15€. Ora, avendo già affittato quell’ombrellone la mattina almeno una volta, non si potrebbe fare una tariffa diversa per il pomeriggio?

Come dice mia nonna “la comodità si paga, figlia mia!” Eh, però.

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