Piuttosto, ci sono alcune questioni sulle quali sento l’irrefrenabile voglia di esprimermi. Una fra tutte: l’ombelico di Isabella Ferrari. Lo saprete già, l’attrice è testimonial di uno spot super griffato (è diretto da Sorrentino) e ad alto contenuto erotico per Yamamay (video).

La prima volta che l’ho visto, ho pensato:

1.   Bella la canzone (Per un’ora d’amore, Antonella Ruggero feat. Subsonica)

2.  Bella la Ferrari, aggiungendo sussurrando, con un po’ di vergogna mista a invidia: ‘poi per la sua età…‘

Poi, da consumatrice attenta e sensibile, mi sono fatta una domanda: Qual è il messaggio subliminale dello spot? Perché la Ferrari?

Grazie a quell’esame di Psicologia Generale studiato nella mia vita passata di studentessa furoisede (e poi dicono che l’università non serve) e facendo leva su tutta la mia arguzia, mi sono data una risposta, ragionata e logica.

Con questa pubblicità, il Sign. Yamamay, che da 10 anni sforna reggicalze, corsetti, vestaglie di seta e persino costumi da bagno, ci vuole dire questo, ragazze:

 I capi di sexy lingerie non sono creati per le modelle russe fidanzate con Cristiano Ronaldo E non sono disegnati per top model polinesiane alte 1 metro e ottanta e dai capelli liscissimi. Ebbene, no.

Da oggi, a indossare reggiseni push up e tanga di pizzo potranno essere anche le attrici di fiction di successo come Distretto di Polizia e scene hard con Nanni Moretti, anche se questo non importa, perché l’importante è che queste attrici, badate bene, hanno superato gli anta (già da un po’ per altro).

Non appena fatta questa riflessione su una innovativa e rivoluzionaria forma di democrazia del perizoma, scopro, attonita, che in quel cortometraggio così chic, la Ferrari non ha l’ombelico. E’ stato un colpo durissimo.

La mia memoria, in un momento così traumatico è corsa subito all’infanzia, quando mia sorella, all’età di 7 anni, scoprì che anche gli uomini hanno l’ombelico. Mia madre pensava di essere stata chiara spiegandole che l’ombelico serve al bambino nella pancia per nutrirsi, attraverso il cordone ombelicale. Ma allora, i maschi, che cosa se ne facevano se bambini in pancia non ne dovevano avere?

Comunque la Ferrari è una donna e non esiste un motivo perché non abbia l’ombelico, insomma non è possibile!

Il mio sogno è svanito in un attimo: non essendo la fidanzata di Cristiano Ronaldo e nemmeno una modella indonesiana, pensavo di poter indossare, finalmente, uno di quei fantastici completi Yamamay diventando un’attrice un po’ snob (preferirei saltare Moretti però), dopo gli anta naturalmente (condizione indispensabile).

Ma ho l’ombelico.

E’ passata già una decina di giorni, ma non sono troppo in ritardo per raccontarvi dello spettacolo di Fiorello a Cagliari, il 9 luglio scorso.

Molti degli spettatori l’avevano già visto, Fiorello: nel 2007 e nel 2005: entrambi gli spettacoli avevano fatto il pienone e anche quel venerdì la platea della Fiera di Cagliari era gremita di persone. Per gli spettacoli del più acclamato showman italiano, non si può parlare di età media: dai giovanissimi in gruppo ai signori settantenni, muniti di occhiali da sole per difendersi dalle luci di scena; dalle signore bene della città ai giovani studenti; molti turisti (anche stranieri) e gli immancabili Vip, arrivati dal Forte Village con stuoli di Bodyguard.

Quando si tratta di Fiorello, la mia insostituibile compagna e La Mamma: è grazie a lei che ho scoperto quanto è divertente e ridere con Fiorello, è grazie a lei che ho scoperto quanto è rilassante sedersi nella platea di qualsiasi teatro, arena per godere di uno spettacolo creato per noi, ma soprattutto è grazie a lei che ho passato i tornelli, visto che ha pagato anche il mio biglietto fra le prime file!

L’attesa era tanta: la cricca di Cremonesi & Co mancava da Cagliari dal 2007 con Volevo Fare il Ballerino: da allora sono cambiate molte cose, soprattutto l’interruzione di Viva Radio 2, il programma radiofonico che teneva tutti noi legati a Fiorello ogni giorno. Insomma, non vedevamo l’ora di vedere cosa si sarebbe inventato questa volta col suo Fiorello Show!

Davanti ai nostri occhi scenografie col gusto del varietà anni ’60 ma con tutta la tecnologia di oggi: uno scintillio continuo di luci, pannelli semoventi a led che si animavano, creando forme e immagini e facendo sì che il palco fosse in continuo divenire.

Il protagonista è sempre lui, Rosario Fiorello. Con la sua umanità, la sua inarrestabile voglia di ridere, con la sua voce meravigliosa. Perché se l’ironia delle sue battute è insuperabile e mai scontata, è la sua passione per la musica a guidare il pubblico nel percorso dello spettacolo, rendendo quasi naturale il volo pindarico che lega Champagne di Peppino di Capri a Somebody to Love dei Queen!

Impossibile non dimenticare la propria vita e tutte le preoccupazioni e le cose da fare, e vivere, per 3 intense ed emozionanti ore, solo in funzione del Fiorello Show, muovendosi al ritmo di Enrico Cremonesi, maestro dell’orchestra e divertente spalla di Fiorello.

C’è stato spazio per una leggera ma pungente satira politica, con una battuta su Brancher:  ‘è stato messo lì per sostituire Scajola, dimessosi perché indagato. Ma Brancher è INQUISITO! Ed era il migliore che avevano a disposizione!’; per un’improvvisato siparietto col timido (nonostante la sua fama di intrattabile) e bello (lasciatemelo dire) supercampione Mario Balotelli, tra i Vip del parterre, che si è prestato per qualche palleggio sul palco.

Emozionato ed emozionante, a 50 anni suonati (e anche qui dovreste sentire il monologo sull’età che avanza) Fiorello migliora, grazie a un’umanità che credo sia davvero una delle sue doti più grandi, attraverso la quale riesce ad entrare nelle corde di ognuno di noi spettatori (e telespettatori), e grazie anche a un’orchestra che impreziosisce uno spettacolo unico nel suo genere.

Scrivere sul caso di abusi sessuali su bambini all’interno delle sagrestie e degli oratori della Chiesa cattolica, avvenuti un po’ in tutto il mondo e insabbiati dalle gerarchie più alte del Vaticano non è certo facile.

Certo, basterebbe cavalcare l’onda dell’indignazione popolare che condanna i Preti-Pedofili (ormai ribatezzati così da tutti i media, proprio come i cattivi dei Cartoni), basterebbe sparare sulla Croce Rossa citando Bertone che in uno spagnolo che sono riuscita a capire perfino io pur non conoscendo minimamente la lingua dice che il celibato non ha nulla a che vedere con la pedofilia, ma l’omosessualità, quella sì.

Scrivere sul caso dei bambini molestati dai loro sacerdoti significa scrivere del Bene e del Male. Di quanto è subdolo il Male, vestito con l’abito talare. Di quanto ognuno di noi debba fare attenzione perché, purtroppo, il Male non si manifesta mai con coraggio davanti a noi, ma molto spesso si nasconde dietro un volto amico.

Siamo proprio sicuri che questo caso scabroso abbia a che fare davvero con Dio?

Diciamocelo, non si sà nemmeno se esiste questo Dio, perlomeno come l’abbiamo sempre immaginato noi che siamo andati al catechismo fino alla cresima. Potrebbe essere Buddha. E se fosse Buddha quel Dio, mi spiegate come fa a c’entare con questa storia?

Dio non c’entra nulla con i Preti Pedofili, siamo seri, scagioniamolo.

I colpevoli siamo noi. Sono gli esseri umani, che siano vestiti da sacerdoti, da insegnanti, da istruttori di nuoto, che siano spacciatori, che siano politici. Che siano padri e fratelli, nonni e madri e zie e amiche e conoscenti. Che abbiano un sacco di soldi e si facciano di cocaina, che siano disperati e per questo si danno alla violenza. Che siano malati di mente, repressi, sposati o celibi, omosessuali ed etero, bianchi e neri.

P.s. Meno male che c’è il mio Almodovar, che in tempi ‘non sospetti’ ha diretto uno dei film a mio parere più intensi della storia del cinema, La Mala Education. (Ri)vedetelo.

Ebbene sì, è morto anche Raimondo Vianello.

Mi ha informato l’agenzia stampa diretta da Mia Sorella, che ne è anche l’unica componente e che è decisamente dedita al suo lavoro: alle 9.00 a.m di ieri mattina attraverso un sms mi ha inviato il lapidario (è proprio il caso di dirlo) lancio:

E’ morto Raimondo Vianello

La mia risposta, altrettanto lapidaria e mossa da un sincero e accorato cordoglio è stata

Mischino (in italiano dialettale sardo, poverino)

Certo non mi aspettavo finisse lì, mica sono tutti stringati come le due Serra.

E infatti è bastato accendere (in ordine) radio, facebook e poi, mentre mangiavo gli gnocchi della nonna, la tv, per avere ampia conferma della triste notizia.

La morte fa bello anche Vianello e come per Jacko  le  immagini del conduttore e attore televisivo, i suoi video e le  apparizioni in tv  degli ultimi 70 anni hanno imperversato un po’ in ogni mezzo di comunicazione.

Ma la stima e l’affetto che i suoi colleghi e il pubblico nutrono per questo personaggio doveva avere maggiore espressione: quindi si sono subito avviate anche le commemorazioni pubbliche a Cologno Monzese (che durano fino a ora e che immagino si potrarranno per giorni).

Le commemorazioni in tv mi provocano fastidio: a partire da quelle ufficiali di alte cariche e militari caduti, per passare a quelle di personaggi famosi, fino a quelle di persone comuni mancate per cause che le hanno fatte balzare alle cronache.

Il fastidio diventa profonda indignazione nel momenti in cui le commemorazioni sono accompagnate dalla presenza e ancor peggio l’inutile testimonianza di personaggi televisivi, la maggior parte dei quali di basso, bassissimo spessore.

L’indignazione diventa ancora più grande quando cominciano i collegamenti con gli ‘inviati’ da sotto casa del defunto, che si esprimono come fossero nella green zone di Baghdad, o peggio davanti a una delle ormai note case degli orrori (Erba, Garlasco, Cogne, Perugia…una fa l’altra)

Tocca il fondo, la mia rabbia, quando sento le parole di uno di questi giornalisti, tra ballerine e subrette che ridono e scherzano, con tono improvvisamente severo:

Sandra (Mondaini, manco fosse sua sorella n.d.r) sta molto male, è stata sedata, è in sedia a rotelle.

Meno male che c’è Alba Parietti, con un’espressione costernata che conclude quel momento di shock con uno di quei commenti sempre appropriati, un luogo comune da tirare fuori al momento giusto:

Questo è amore.

Nessun rispetto per il dolore, solo la voglia di essere protagonisti anche quando davvero la propria presenza è insulsa, irrilevante.

Perché?

Ci pensa l’Ansa a svelare l’arcano (un’agenzia di cui mi servo dove Mia Sorella non arriva), basta leggere il titolo:

 ‘Ascolti ok per trasmissioni su Vianello’

Insomma, proprio quello che stavo cercando per riaprire le trasmissioni su Punto e a Capo.

Sentite qui: ieri, in un noto locale cagliaritano, si è svolta una manifestazione che ‘furoreggia in tutto il mondo’, per usare le parole del giornalista (se lo dice lui…): un premio letterario? Una gara musicale? Non so, una maratona di cucina etnica?

Ovviamente no, stiamo parlando di Miss Maglietta Bagnata a Cagliari!

(immagino vogliate vedere la fotogallery)

Sapete già cosa ne penso dei concorsi di bellezza ( Meglio suora o Velina? ) figuriamoci di queste manifestazioni in cui ragazze coperte da una maglietta fina che più fina e stretta  non si può che l’immaginazione del pudico Baglioni non serve, vengono investite da getti d’acqua (in questo caso provenienti da un boccale di birra) davanti al pubblico, che dovrà decidere la vincitrice.

Benché questo concorsi furoreggi in tutto il mondo (…), qui stavamo bene anche senza, anzi ne potevamo fare a meno.

A dimostrarlo la partecipazione di due sole ragazze al concorso (una brasiliana e una polacca, come riporta fedele l’articolo) e il pubblico, tacciato come ‘Timido‘ dal giornalista, che no ha voluto evidentemente scrivere ‘giustamente indignato e disinteressato’.

Rimane da capire la valenza giornalistica della fotogallery, che si è conquistata un posto in prima pagina a discapito di tantissimi eventi, a cui partecipano più di 2 persone e un pubblico attento e interessato, che ogni giorno si svolgono in città.

Nessuno segue più i blog, perlomeno quelli in cui si esprimono opinioni. Colpa di Facebook e dei motori di ricerca, che indicizzano tutti su quei portali, sempre gli stessi.

Poi c’è il lavoro e l’illusione del giornalismo online che rimane sempre un’illusione, con qualche esperienza che rimane solo un’esperienza.

E’ cambiato tutto.

In Tv la persona più autorevole è Emanuele Filiberto di Savoia, a Sanremo ha vinto uno di Amici (vabbé quello anche l’anno scorso) e il Pdl fa manifestazioni in piazza con un milione di partecipanti (vabbé 150.000 per la questura, questo è tipico).

Tante cose sono cambiate, dai.

Il 3D, per esempio. C’è Alice in the wonderland e Avatar.

Qui passa poca gente, cercando Fabri Fibra e Vaporidis, il Tapiro d’oro al massimo, qualcuno si spinge addirittura su Pamela Prati e la sua presunta età.

Avrebbe senso riprendere le trasmissioni?

(fra un matrimonio e l’altro – non miei ci mancherebbe)

Mah

Foto orribile rubata da Leggo.it

Questo post è ispirato da Fabrizio Corona.

Per questo mi scuso in anticipo, ma non ho potuto far a meno di riflettere sulla notizia che lo riguarda (è più forte di me): Corona si è fatto modificare il tatuaggio dedicato all’ex moglie Nina Moric (è stato trasformato in un enorme pasticcio a forma di cuore n.d.r).

[Estiquatzi!! (ascoltate 610, Radio 2?), il Grande Capo, direbbe che 'se lui vuole togliere giusto che toglie'.]

Ma come in tutta la narrativa, partiamo dalle vicende grete e piccole per parlare di temi universali (…) come l’oblio dell’amore, attraverso i laser per cancellare i tatuaggi.

Qualsiasi persona, quando attraversa il doloroso momento che dalla pausa va alla separazione per poi arrivare all’odio funesto, fa così:

1^ settimana: toglie qualsiasi foto o immagine appuntata in bella vista in bacheca o nel portafoto (e nel desktop del Pc, più avanti)

2^ settimana: dopo aver riletto appunti e lettere dell’ex (insieme ad aver guardato le foto di cui sopra), bagnandole di lacrime e dolore, le appone in un cassetto isolato, possibilmente dentro una scatola chiusa.

 3^ settimana: cambia nome sul cellulare, da Cucciolino-Principessa-Amore (per stare nel tradizionale) a Nome di Battesimo talvolta seguito dall’aggettivo Str…o/a.

4^ settimana: cancella tutti gli sms e qualsivoglia residuo materiale dell’esistenza del suddetto/a Str…o/a, che andranno a finire nel cassetto di cui sopra. In attesa di far cadere lui e il tempo tarscorso in sua compagnia nell’oblio.

Dopo la quarta settimana c’è chi se ne fa una ragione e soffre in silenzio, chi manda qualche timido sms all’ex (che naturalmente non risponde) chi invece preferisce mandare messaggi allusivi e pubblici su FB (che capiscono tutti tranne l’interessato) della serie ‘ ricordati che quando mi verrai a cercare io non ci sarò più!’ eh, beh, certo.

Finalmente poi viene un momento in cui questo benedetto amore finisce, diventa una cosa vecchia, passata e desueta, noiosa, inutile e per nulla interessante e non lo si vuole nemmeno più ricordare.

Così, chi non ha un tatoo ha solo una scatola da buttare (o da conservare), qualche bel ricordo da raccontare. Chi invece ha avuto la malaugurata idea di tatuarsi un cuore enorme nel braccio con al centro una scritta in corsivo col nome dell’adorata Nina, trasformatasi ora in Strega, ha qualche problema in più.

Soprattutto se, dopo Nina, è arrivata Belen, che non può vedere il nome della Strega siliconata sul braccio del fidanzato, immaginatevelo.

Ora, esulando ancora una volta dalla vicenduzzola del Corona, vi chiedo. Ma che senso ha fare un tatuaggio se poi lo si fa levare col laser, o trasformare con improbabili disegni geroglifici?

Che l’amore non fosse eterno, questo era ormai risaputo, ma sul tatuaggio ci avevamo creduto davvero. Che delusione.

Forse amo troppo i film di Pedro Almodovar, i suoi personaggi. Forse mi sono troppo invaghita di Lola (Tutto su mia madre, 1999), transessuale bellissimo e affascinante, padre di due figli di nome Esteban: il primo muore all’inizio del film senza conoscere suo padre, il secondo nasce alla fine senza conoscere sua madre, interpretata da Penelope Cruz.

Forse mi è rimasto impresso il viso e il corpo di Gael Garcia Bernal, che ha interpretato un altro personaggio meraviglioso in La Mala education (2004): bello travestito quasi quanto è bello nei suoi panni maschili più conosciuti.

Forse vivo in un paese troppo piccolo e qui i transessuali non si vedono mica,  perciò li ho sempre immaginati così: colorati e affascinanti, belli, pieni di mistero e di cose da dire sulle donne e sugli uomini, cose vere.

Ma forse tutto questo non c’entra poi così tanto con ‘la debolezza privata’ di Piero Marrazzo e sono io che, guardando il mondo attraverso libri e film, tendo sempre a cercare qualcosa di romanzesco, seppur surreale e grottesco anche nella cronaca politica pruriginosa e ipocrita, come questa.

In Italia succede che una vicenda così affascinante (seppur scandalosa, ammetto) non sia commentata da intellettuali con pezzi di fondo sui quotidiani, ma sia argomento dei salotti televisivi grazie all’apporto di esponenti della politica più conservatrice (Alessandra Mussolini, Storace), da concorrenti di reality show (Floriana, Serena, Cristina del Grande Fratello) e da Trans illustri come Eva Robbins (solo per citarne alcuni).

Delle tante cose che si sono dette una domanda mi ha colpito: ma cosa cercano gli uomini in una Trans, che una donna non ha? (Alessandra Mussolini, Matrix, Canale 5)

A parte la risposta più immediata, che non capisco perché non venga in mente alla Mussolini, secondo me la risposta è nel monologo di Agrado (Tutto su mia madre), che parla del Corpo delle donne, sempre più simile a quello di una transessuale e del femminismo, della bellezza e dell’autenticità. (video)

‘Costa molto essere autentica, signora mia, e in questa cosa non si deve essere tirchie perché una è più autentica quanto più somiglia all’idea che si è fatta di se stessa’

Non ho mai capito come si potesse passare più di mezz’ora di fronte alla Playstation, a giocare a calcio per finta. Se dobbiamo essere sinceri non ho nemmeno mai capito come si possano seguire tutte ma dico proprio tutte le partite di: Italia-Campionato-ChampionsLeague-Coppa del ravanello e poi farsi pure la partita a calcetto ogni settimana! (testimone il tag: le donne non capiscono nulla di calcio)

Appurato che l’universo maschile mi è pressoché sconosciuto, devo confessarlo: anch’io mi sono invaghita di un aggeggio tecnologico.

Quindi comincio a capire la passione smisurata verso la Play 3 che si collega a internet (anche se continuo ad avere dubbi su PES).

Il mio surrogato tecnologico del partner si chiama Nintendo Wii: si tratta di una consolle attraverso la quale si gioca simulando movimenti. Per ora mi sono cimentata solamente negli sport più semplici (è il gioco in regalo, ca va sans dire) con risultati modestamente sensazionali.

Il più rilevante è che ho battuto Lui al gioco del Bowling, con strike a gogò firmando così il Record della Wii, udite udite!

Naturalmente la mia precisione nel lancio, la sapienza nel dosare la forza e l’intuito sono stati bollati con un volgarissimo e per questo deprecabile che culo, ma noi donne sappiamo che è tutta invidia e che per fare strada nello sport dobbiamo superare gli ostacoli del maschilismo (soprattutto noi che siamo più belle che intelligenti).

Ah, quanto amo il Wii!

Ovviamente ho perso a tutti gli altri giochi: non ho azzeccato una palla a Baseball, a Tennis non capisco come si fa il rovescio, a golf mi impantano sempre nelle sabbie mobili e nella Boxe sono sempre KO. Ma scriviamolo in piccolo.

Mi sento in dovere, svolgendo un servizio pubblico (…) di avvisarvi: attenti agli infortuni. Tutto quello che vi ho scritto l’ho scritto con la mano sinistra: il braccio destro è infatti momentaneamente a riposo, visto che l’ho mosso di più in un’ora col Wii che negli ultimi 2 anni.  Ma, udite udite, a qualcuno è andata peggio…

Ero in un bellissimo campo da golf, forse alle Bahamas e dovevo fare un tiro enorme, per avvicinarmi almeno un po’ alla buca, il green è gigantesco: così impugno il joypad come indicato con due mani; lo sollevo come fosse la mazza da golf, cerco di incamerare tutta la forza che ho e….

[Ahhhhhhhhhhhiiiiiiiiii]

P.s. Il menisco non serve a nulla, proprio come l’appendice, non lo sapevate?

Qualcuno di voi potrebbe considerare la notizia che sto per raccontarvi futile e superflua: una frivolezza ( e non sbaglierebbe mica).

Ma chi è che non ha strabuzzato gli occhi quando ha visto sfilare, sul red carpet della Mostra del Cinema di Venezia, l’affascinante, impegnato e brillante George Clooney mano nella mano con Elisabetta Canalis?

Sarà che i paparazzi ultimamente riprendevano l’ex velina o a fare shopping per Milano con un calciatore, o con cani di varie taglie e sfumature di pelo al guinzaglio; sarà quel che sarà, ma tutti hanno ritenuto opportuno dire la propria riguardo al gossip dell’estate, consumato tra Roma e Laglio, buen retiro del divo di Hollywood sul Lago di Como (e meta di pellegrinaggi di donne di tutte le età, dicono).

La tiritera è più o meno questa:

George Clooney oltre ad essere bello, ca va sans dire, è… una star, una vera star.

Non un comune mortale come può essere qualsiasi bravissimo attore italiano, è un divo di hollywood, amico di Brad e Angelina, osannato da tutti i critici.

 Dunque, come fa a innamorarsi di Elisabetta Canalis? (nessuno l’ha scritto così, ma giuro che il senso era esattamente questo).

Ebbene, vi stupirò.

Io non sono d’accordo. Perché tutte noi abbiamo sempre sognato di sfilare come una star in abito turchese di Cavalli (magari il tatuaggio a mo’ di bracciale sulla parte alta del braccio, quello no) sul red carpet, con tutti i fotografi che gridano: “Mavi, mav…ehm.. Eli, eli!!”. 

Tutte noi, anche se ci vergognamo ad ammetterlo (io mi sto vergognando, ma lo faccio per la Eli e tutte le altre donne),  almeno una volta abbiamo pensato “perché, Leonardo di Caprio/Brad Pitt/George Clooney (si può inserire qualsiasi nome di star di hollywood a seconda della generazione, da Zack Efron a Sean Connery) non potrebbe innamorarsi di me?” . Tipo domanda retorica.

Qualcuna di noi ha addirittura osato porre la domanda a un vero interlocutore, talvolta una parente stretta (mamma o sorella che sinceramente hanno risposto “ehm…no”), talvolta addirittura allo sfortunato fidanzato/marito che invece ha dovuto rispondere “Ma certo!”, e anche essere molto convincente.

Comunque la risposta giusta, è che  purtroppo non lo sapremo mai, perché non avremo mai l’occasione di conoscere un divo di hollywood, mai. Ed è molto triste.

Ecco, siamo arrivati al punto: Elisabetta Canalis, sarda, bella e indiscutibilmente simpatica (ne sono certa chè è simpatica), indiscutibilmente una ragazza quasi normale, insomma una comune mortale, in fondo, ha avuto l’occasione e ce l’ha fatta.

E ha dimostrato che spesso basta semplicemente avere l’occasione, per realizzare i nostri sogni, e vale per tutte (e tutti).